1. Новые складчины

    21.07.2017: Архетип счастья. Влияние на жизнь (2017)

    20.07.2017: Даосские практики для лица

    20.07.2017: Как управлять женщинами. Практическое руководство для менеджера

    19.07.2017: Вегетарианский онлайн-курс "Вторые блюда"

    19.07.2017: 129 способов заработать в путешествиях + Видеокурс

    19.07.2017: PHP НА ПРИМЕРАХ

    19.07.2017: [Шитьё] Купальники. Выкройка

    19.07.2017: Шоколадные тортики от craftsy

    19.07.2017: Остеопатия. Метод SEST базовый уровень

    19.07.2017: Лифтинг лба, переносицы и бровей

    19.07.2017: Как устранить двойной подбородок

    17.07.2017: Ясно видеть

    17.07.2017: Молодость и новые зубы

    17.07.2017: Материализация мыслей

    17.07.2017: Орально-мануальные ласки+массаж

    17.07.2017: "Терпеливый родитель"

    17.07.2017: К.Бордунос. Альфа-контроль в бизнесе

    15.07.2017: InstaTool Pro 1.6.9.7

    14.07.2017: Курс «Внимание. Память. Мышление»

    14.07.2017: Играем - мозг развиваем

    14.07.2017: Читаем по лицу и узнаем свои энергии

    14.07.2017: Молодая кожа и шикарные волосы

    14.07.2017: Как создать поток клиентов на консультации

    13.07.2017: 3в1-Стройность, исцеление и самореализация для женщин (закрытая)

    13.07.2017: Аюрведические практики при головной боли и мигрени, воспалении ушей и горла

    13.07.2017: Пусть подружки скажут -вау! Стань бессовестно красивой этим летом

    13.07.2017: Старт в счастливую любовь

    13.07.2017: swSpyBrowser - интернет мультибраузер в каждой вкладке свои cookies, useragent и IP-адрес

    12.07.2017: Самое ценное текущего года- молодость 2017

    12.07.2017: Александром Приходько - Тренинг "Моделирование совершенства"

    12.07.2017: Трансформационный Тренинг. Женственность, преображение

    12.07.2017: Кто я? Встреча с самим собой

    12.07.2017: Белая защитная магия. Знать и действовать

    12.07.2017: Обучающий видеокурс по Slider Revolution

    12.07.2017: Жучек-букашка. Объемная вышивка

    10.07.2017: Стройность на автопилоте

    10.07.2017: Веб-разработчик 9.0

    07.07.2017: Нейробиология для родителей: как вырастить невероятных детей

    05.07.2017: Отправь работодателя в нокаут. Грамотно защити свои права

    05.07.2017: Курс по выпечке хлеба

    05.07.2017: Метрический справочник. Данные для архитектурного проектирования и расчета

    05.07.2017: Набор программ для проектировщиков

    05.07.2017: [Альпина]Теряя невинность:Как я построил бизнес, делая все по-своему и получая удовольствие от жизни

    03.07.2017: Рецепт настоящего коньяка ускоренного приготовления без потери качества ( п'ять лет выдержки за 6

    03.07.2017: Психология счастья (Уровень I и II). Бордунос

    02.07.2017: Мужчины. Руководство.

    29.06.2017: Элитный курс «Персональный тренер»

    28.06.2017: Закрытая. Всё о женском наслаждении

    21.06.2017: Работа с подсознанием

    21.06.2017: Кaк всегo зa 7 дней устaнoвить тишину, пoрядoк и пoслушaние в доме?

    21.06.2017: Даосские секреты отношений

    21.06.2017: Губы мечты

    21.06.2017: Деньги. Закрытая

    21.06.2017: Мужчин много, а я одна

    21.06.2017: Отношения с родом - основа жизни

    21.06.2017: О. Фролова. Интуиция: инструкция к применению

    21.06.2017: 2017г: Управление временем и достижение целей

    21.06.2017: Цель похудеть. Мозг и тело - как договориться.

    20.06.2017: Рисование векторной графики: изометрическое изображение

    20.06.2017: БроБот 2016.07.13

  2. Нужен организатор

    03.07.2017: Рецепт настоящего коньяка ускоренного приготовления без потери качества ( п'ять лет выдержки за 6

    15.06.2017: Интенсив по заработку на фрилансе

    14.05.2017: Кукла от известного автора

    27.04.2017: Вебинары К. Довлатова по "сказкам" с реинтеграциями

    21.04.2017: Управление временем и путь в безсмертие.

    13.04.2017: Сергей Домогацкий - Путь

    28.03.2017: Рецепты для диеты - книга

    27.03.2017: Эзотерический марафон "Новая Я"

    03.03.2017: Торт-раскраска

    15.08.2016: В каждом ребенке солнце

    15.08.2016: Испания. Гастрономия

    15.08.2016: Книги по китайской медицине. Часть 2.

    15.08.2016: Логотип и фирменный стиль. Руководство дизайнера

    15.08.2016: Налоги за 14 дней. Экспресс-курс. Новое, 14-е изд.

    15.08.2016: Голубая точка. Космическое будущее человечества

    15.08.2016: Бесплодие — диагноз или приговор

    15.08.2016: Руководство по самоисцелению

    15.08.2016: Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят

    15.08.2016: Гипноз и другие фишки на сайте или секреты продающих сайтов

    03.08.2016: Любовная Совместимость. Методика Разведчиков

    19.01.2016: Ментальный курс от Александра Росса

    25.08.2014: IonCube v8.3 Decoder + PHP Script Auto-Fixer

Хамстер-шЮтка :)

Тема в разделе "Болталка", создана пользователем Verona, 10 фев 2014.

  1.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    — Будь проще и люди к тебе потянутся.
    — Я лучше останусь собой и посмотрю, кто со мной останется.



  2. TopicStarter Overlay
     
    Verona
    offline

    Verona moderator Команда форума Администратор Модератор Платинум VIP

    Сообщения:
    2.852
    Симпатии:
    2.417
    Монеты:
    Репутация:
    236
    По стилю чем-то напомнило рассказ Марка Твена "Письмо ангела-хранителя".
    Кому интересно:
    Эндрю Лэнгдону, Управление ангела-хранителя,
    углеторговцу подотдел прошений.
    Буффало, штат Нью-Йорк. 20 января

    Имею честь уведомить Вас, что Ваш последний акт самопожертвования и
    благотворительности занесен на отдельную страницу книги, именуемой "Золотые
    деяния человеческие". Отличие это, позволю себе заметить, не только является
    чрезвычайным, но почти не имеет равных.
    По поводу Ваших молитв за неделю, истекшую 19 января сего года, имею
    честь Вам сообщить:
    1. О похолодании, с последующим повышением цен за антрацит на 15 центов
    за тонну. - Удовлетворено.
    2. О росте безработицы, с последующим снижением заработной платы на
    10%. - Удовлетворено.
    3. О падении цен на мягкий уголь, которым торгуют конкурирующие с Вами
    фирмы. - Удовлетворено.
    4. О покарании человека (вместе с его семьей), открывшего в Рочестере
    розничную продажу угля. - Удовлетворить в следующих размерах: дифтерит - два
    случая (один со смертельным исходом); скарлатина - один (осложнение на уши,
    глухота, психическое расстройство).
    Примечание. Этот человек - служащий Нью-Йоркской центральной
    железнодорожной компании; было бы правильнее молиться о покарании его
    нанимателей.
    5. О том, чтобы черт побрал многочисленных посетителей, пристающих к
    Вам с просьбами о предоставлении работы или иных видов помощи. - Задержано
    для дальнейшего рассмотрения. Эта молитва противоречит другой от того же
    числа, о которой будет сказано ниже.
    6. О ниспослании смерти соседу, швырявшему камнем в вашу любимую кошку,
    когда та вопила у него под окном. - Задержано для дальнейшего рассмотрения.
    Находится в противоречии с молитвой от того же числа, о которой будет
    сказано ниже.
    7. "Пропади они пропадом, эти миссионеры!" - Задержано для дальнейшего
    рассмотрения, как и две предыдущие.
    8. О росте месячной прибыли, составившей в декабре истекшего года 22
    230 долларов, до 45 000 долларов к январю этого года и далее в той же
    пропорции, что было бы, как Вы заверяете, "пределом Ваших желаний". -
    Удовлетворено с оговоркой касательно этого заверения.
    9. О циклоне, который разрушил бы шахтные сооружения и затопил бы все
    шахты угледобывающей Северо-Пенсильванской компании.
    Примечание. По случаю зимнего времени циклоны отсутствуют. Можно
    заменить их взрывом рудничного газа, о чем, если Вы согласитесь с подобной
    заменой, вознесите молитву особо.
    Эти девять молитв названы здесь как наиболее существенные. Остальные
    298 за неделю, истекшую к 19 января, касающиеся судеб отдельных лиц и идущие
    под литерой А, удовлетворены нами оптом, - с тем лишь ограничением, что в
    3-х из 32-х случаев, когда Вы требуете немедленной гибели, смерть заменена
    неизлечимой болезнью.
    Названными исчерпывается список Ваших молитв, относящихся, согласно
    нашей классификации, к тайным молениям сердца. По понятным причинам молитвы
    такого рода рассматриваются нами в первую очередь.
    Остальные Ваши молитвы за истекший период относятся к разряду гласных
    молений. В этот разряд входят молитвы, произносимые на молитвенных
    собраниях, в воскресной школе и дома - в семейном кругу. Мы определяем
    важность молитв этого рода в зависимости от места, которое лицо, возносящее
    их, занимает в нашей таблице. В соответствии с нашими правилами мы делим
    христиан на две основные группы: 1) христиане по призванию; 2) христиане по
    названию. И та и другая группа подразделяются далее по калибру, подклассу и
    виду. Окончательная их ценность выражена в каратах - от 1 и до 1000.
    В балансовой ведомости за последний квартал 1847 года Ваши показатели
    таковы:

    Основная группа Христианин по призванию.
    Калибр 0,25 максимально возможной величины.
    Подкласс Человек духовный.
    Вид Избранные, серия А, раздел 16.
    Ценность в каратах 322.

    В балансовой ведомости за истекший квартал, то есть по прошествии
    сорока лет, Ваши показатели переменились.

    Основная группа Христианин по названию.
    Калибр 0,06 максимально возможной величины.
    Подкласс Человек животный.
    Вид Избранные, серия Я, раздел 1547.
    Ценность в каратах 3.

    Считаю необходимым обратить Ваше внимание на то, что Вы деградировали
    по всем показателям.
    Перехожу к Вашим гласным молениям. Замечу, что, имея в виду поощрять
    мелкокалиберных христиан, мы часто удовлетворяем даже те их моления, которые
    мы бы отвергли, если бы их вознесли христиане более крупных калибров -
    впрочем, они, разумеется, их не возносят.
    Молитва о том, чтобы всевышний в своей вечной благости послал тепло
    бедному и нагому. - Отказано. Произнесено на молитвенном собрании. Находится
    в противоречии с тайным молением сердца Э 1. Согласно существующей практике
    нашего ведомства, тайным молениям сердца, вознесенным христианами по
    названию, отдается преимущество перед молениями гласными.
    Молитва о ниспослании лучшей доли и сытной пищи "изнуренному сыну
    труда, чьи неутомимые и истощающие усилия обеспечивают удобства и радости
    жизни для более счастливых смертных и обязывают всех нас неустанно и
    деятельно оберегать его от обид и несправедливостей со стороны алчных и
    скаредных и дарить его благодарной любовью". - Отказано. Произнесено на
    молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайным молением сердца за Э
    2.
    Молитва "Да почиет благословение господне на тех, кто поступает в ущерб
    интересам нашим, а равно и на их семьях. Да будет сердце наше свидетелем,
    что процветание их радует нас и удесятеряет наше блаженство". - Отказано.
    Произнесено на молитвенном собрании. Находится в противоречии с тайными
    молениями сердца за ЭЭ 3 и 4.
    Молитва "Не дай погибнуть, о господи, чьей либо грешной душе по слову
    или делу нашему". Произнесено при совместной молитве в кругу семьи. Получено
    за пятнадцать минут до тайного моления сердца за Э 5, с которым находится в
    серьезном противоречии. - Предлагается отказаться от одной из молитв или
    привести их к единству.
    Молитва "Помилуй, господи, всех, кто обидел нас и причинил ущерб дому
    нашему". Произнесено при совместной молитве в кругу семьи. По-видимому,
    относится и к соседу, швырявшему камнем в кошку. Получено за несколько минут
    до тайного моления сердца за Э 6. - Предлагается устранить противоречие.
    "Пусть дело миссионеров, величайший из подвигов, выпадавших когда-либо
    на долю смертного человека, процветает и ширится в краях, населенных
    язычниками". Молитва, произнесенная невпопад и без надобности на заседании
    Бюро Американских Миссионеров. Получено почти на полсуток ранее тайного
    моления за Э 7. - Наше управление не ведает миссионерами и не имеет
    каких-либо связей с Американским Бюро. Мы готовы удовлетворить одну из
    этих молитв, но не можем удовлетворить обе. Лучше, мы полагаем, снять
    первую, которую вы вознесли, находясь в Американском Бюро.
    По поводу заключительных слов в тайном молении сердца за Э 8 делаю Вам
    внушение. Эта шутка обросла бородой.
    Из 464 пожеланий, содержащихся в Ваших гласных молениях за эту неделю и
    выше не названных, удовлетворены только два: 1) "Чтобы тучи проливали на
    землю дождь". 2) "Чтобы солнце светило по-прежнему". Оба пункта так или
    иначе предусмотрены божественным промыслом, и Вы можете почерпнуть
    удовлетворение в том, что его не нарушили. Из 462 пожеланий, в которых мы
    вам отказываем, 61 относится к произнесенным в воскресной школе.
    В связи с этим еще раз напомню Вам, что молитвы в воскресной школе,
    исходящие от мелкокалиберных христиан по названию - этот калибр зовется
    обычно у нас калибр Ванемейкера, - нами не удовлетворяются. Мы
    принимаем их просто оптом, по числу слов в единицу времени. Чтобы выполнить
    минимальную норму, требуется произнести не менее 3000 слов за 15 секунд.
    4200 из 5000 возможных - недурной результат для мастеров по молитвам в
    воскресной школе. Он приравнивается к двум песнопениям и букету от юной
    девицы в камере бандита перед тем как его повесят.
    Остающиеся 401 из Ваших молений мы считаем простым колебанием воздуха.
    Из подобных молитв мы образуем встречные ветры, чтобы затруднять ход
    кораблей, принадлежащих нечестивцам. Однако даже для самого слабого ветра их
    надобно столько, что, как правило, мы их вообще не засчитываем.
    К этому официальному уведомлению я хотел бы добавить несколько слов от
    себя.
    Когда люди Вашего типа совершают добрый поступок, мы ценим его в тысячу
    раз сильнее, чем если бы он исходил от праведника: мы учитываем затраченное
    усилие. Ваша прочная репутация здесь объясняется тем, что способность к
    самопожертвованию развита у вас много сильнее, чем можно было бы того
    ожидать. В давние времена, когда Ваше состояние не превышало еще 100 000
    долларов и Вы послали 2 доллара Вашей родственнице, бедной вдове с детьми,
    многие здесь в раю просто не верили этому, другие же полагали, что деньги
    были фальшивые. Когда эти подозрения отпали, мнение о Вас изменилось. Через
    год или два, когда, получив от бедняжки вторую просьбу о помощи, Вы послали
    4 доллара, достоверность этого уже никем не оспаривалась и разговоры о Вашем
    прекрасном поступке не смолкали в течение многих и многих дней. Минуло еще
    два года, и вдова воззвала к Вам снова, сообщая о смерти младшенького, и Вы
    отправили ей на сей раз 6 долларов. Это Вас сильно прославило. Все в раю
    спрашивали: "Ну как, вы слыхали, что сделал Эндрю?" (К этому времени Вас уже
    называли здесь любовно: "Эндрю"). Из последующих Ваших даяний ни одно не
    прошло незамеченным, и благодарная память о Вас не остывала в наших сердцах.
    Весь рай наблюдает Вас по воскресным дням, когда Вы едете в церковь в своей
    нарядной карете, и когда вы подносите руку к церковной кружке, ликующий крик
    неизменно проносится по небесному своду, достигая и отдаленных пламенеющих
    стен преисподней: "Еще пятицентовик от Эндрю!"
    Но вот наступил апогей Вашей славы. Несколько дней назад вдова написала
    Вам, что ей предлагают место учительницы в отдаленной деревне, но у нее нет
    денег на переезд. Чтобы доехать туда с двумя оставшимися в живых
    ребятишками, потребуется 50 долларов. Вы подсчитали чистую прибыль за месяц
    от Ваших трех угольных шахт - 22230 долларов, прикинули, что в текущем
    месяце она возрастет до 45-50000, взяли перо и выписали ей чек на целых 15
    долларов! О, небывалая щедрость! Да будет имя Ваше благословенно во веки
    веков! Я не знаю в раю никого, кто не пролил бы слез умиления. Взявшись за
    руки, мы лобызались, воспевая хвалу Вам, и, подобный громовому раскату,
    раздался глас с сияющего престола, чтобы деяние Ваше было поставлено выше
    всех известных доселе примеров самопожертвования и смертных и небожителей, и
    было навеки занесено на отдельную страницу Великой книги, ибо Вам решиться
    на это было тяжелее и горше, чем десяти тысячам мучеников взойти на костер.
    Все твердили одно: "Чего стоит готовность благородной души отдать за других
    свою жизнь, отдать десять тысяч жизней по сравнению с даром в 15 долларов от
    гнуснейшей и скареднейшей гадины, осквернявшей когда-либо землю своим
    присутствием!"
    И как они были правы! Авраам, проливая слезы, приготовился упокоить Вас
    в своем лоне и даже наклеил ярлык: "Занято и оплачено". А Петр-ключарь,
    проливая слезы, сказал: "Пусть только прибудет, мы встретим его факельным
    шествием". И когда доподлинно стало известно, что Вас ждут райские кущи,
    небывалое ликование воцарилось в раю. В аду тоже.

    Ангел-хранитель
    (Подпись, печать).



  3.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Стоят две блондинки на остановке.
    Вдруг подъезжает автобус.
    Одна говорит водителю:
    — Я доеду до Комсомольской?
    — Нет!
    Вторая подбегает и говорит:
    — А я?



  4.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    От знаний еще никто не умирал.
    Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.



  5.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.



  6.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Почему дураков больше чем умных?
    Пока умные думают, дураки размножаются.



  7.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер

    Сообщения:
    46
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    - Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
    - Нет, моя зайка, не знаю…
    - От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!



  8.  
    drdrb
    offline

    drdrb Хамстер

    Сообщения:
    4
    Симпатии:
    0
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Из разговора с другом:
    - Понимаешь, вот это все то, что ты мне сказал - херня. Проснуться с накрашенными губами или с зубной пастой в волосах... Это было слишком просто и в 12 лет меня стебанули чуть по другому. Пока я спал, мои трусы и майку пришили к простыни.
    --- Добавлено, 4 апр 2014, первое сообщение: 4 апр 2014 ---
    Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
    Он: спрашивай
    Она: почему мужчины смеются над блондинками?
    Он: да
    --- Добавлено, 4 апр 2014 ---
    111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
    222: чего там?
    111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
    222: ))
    111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
    111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
    111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
    222: тааак, я начинаю догадываться)
    111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
    111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
    222: ппц, бедняга))
    111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
    --- Добавлено, 4 апр 2014 ---
    времени час ночи

    <Ж> ***, а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
    <М> угу, верю ...
    <Ж> :"> а чего ты сейчас хочешь?
    <М> честно?
    <Ж> да)
    <М> для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день! потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы! я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
    <М> извини накипело =/
    <Ж> Правда любишь?
    <М> да. очень.
    <Ж> Встречай, я сейчас приеду :-*



  9.  
    izoom
    offline

    izoom Хамстер

    Сообщения:
    39
    Симпатии:
    9
    Монеты:
    Репутация:
    0
    -Мама, мама! А почему меня ребята во дворе Экскаватором обзывают!?
    -Закрой рот-мебель поцарапаешь!



  10.  
    Trancer
    offline

    Trancer Хамстер

    Сообщения:
    5
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
    --- Добавлено, 13 апр 2014, первое сообщение: 13 апр 2014 ---
    - А ты куда отдыхать поедешь? - Да я летать боюсь… - Так ты выпей… - Да я когда выпью мне и тут хорошо…



    dro8d нравится это.
  11.  
    vovain
    offline

    vovain -----

    Сообщения:
    0
    Симпатии:
    15
    Монеты:
    Репутация:
    30
    1. Только русский человек может два часа внушать американцу, что мы страна придурков … и при этом сильно разозлиться, когда он согласится.
    2. Самая короткая шутка про Америку: “Макдоналдс” — это ресторан.
    3. Только американцы, их тупиковая ветвь человечества, могла из Моники Левински сделать писательницу.
    4. У диетолога при мне сидит русская женщина, он ей говорит: "Вам нельзя мясо и тесто". Она: "Ой, доктор, а пельмени можно"?
    5. Только в России выехав на встречную полосу можно получить удар в зад.
    6. Только наш человек может, стоя на берегу реки, от восхищения материться на солнечную дорожку.
    7. Американец думает на ходу, немец — стоя, англичанин — сидя, а русский — потом. Сначала делает, а потом думает, как бы расхлебать то, что наделал…
    8. Все национальности в мире — ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ — прилагательное.
    9. Знаете ли вы, что недавно умерший водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга слишком громко хлопнул дверью.
    10. Мы всегда считаем себя умнее других, поэтому постоянно оказываемся в дураках.



  12.  
    jackbelka
    offline

    jackbelka Хамстер

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    3
    Монеты:
    Репутация:
    0
    BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
    бл*дь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!
    Последнее редактирование модератором: 16 апр 2014



    Verona нравится это.
  13.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    В темном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!
    ***
    Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!
    ***
    Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
    ***
    У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
    ***
    Доктор - блондинке:
    - Не дышите.
    - А вы что, пукнули?



  14.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы нужно хранить как-то по-другому.
    ***
    Странно, часто травку курят те, у кого и так от природы в голове косяк.
    ***
    Ты просто так лежишь или… с намёком?
    ***
    Укладывая детей спать, мать так сильно на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
    ***
    Вся история женской моды — это просто история борьбы климата, гигиены и морали с желанием женщины ходить голой.
    ***
    — Доктор, пожалуйста, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
    — Я не доктор.



  15.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Украинцы задают резонный вопрос
    1. Доллар- 11,75 грн
    2. Бензин -14 грн
    3. Услуги ЖКХ возросли на 120%
    4. Газ подорожал на 73%.
    5. Социальные выплаты урезают.
    6. На медпрепараты введен НДС.
    7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
    8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
    ПРОТИВ КОГО СОБСТВЕННО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ? ТОЧНО ЛИ ПРОТИВ РОССИИ???



  16.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
    Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...
    ***
    Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб... Руки в брюки... Подходит к нему мальчонка: - Дядь, который час?
    - Летом, мальчик, все летом...
    ***
    Милые женщины! Дайте мужчине рыбу: он будет сыт один день. Научите его ловить рыбу, и вы избавитесь от него на все выходные.
    ***
    Больше всего я люблю плавать на спине. К несчастью, мало кто из посетителей бассейна выдерживает мои 120 килограмм больше пары метров.
    ***
    – Ты злой.
    – Обоснуй, говнюк недоделанный...



    lora нравится это.
  17. TopicStarter Overlay
     
    Verona
    offline

    Verona moderator Команда форума Администратор Модератор Платинум VIP

    Сообщения:
    2.852
    Симпатии:
    2.417
    Монеты:
    Репутация:
    236
    Золотая фраза:wink:



  18.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    На саммите:
    Дмитрий Медведев в очередной раз объяснил интересующимся лидерам большой восьмерки,
    что пока не знает, будет ли он баллотироваться в президенты. И добавил для наиболее бестолковых:
    - Мне еще самому не сказали...
    ******
    Совет психолога:
    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.
    ******
    Объявление в газете:
    Утерян мобильный. Нашедшему просьба удалить файл Я_и_Толик_первый_раз.mov
    ******
    В психушке:
    — А когда вы поняли, что вы Бог?
    — Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
    ******
    Новый рецепт:
    Рецепт коктейля "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...
    *****
    Инструктаж в службе технической поддержки:
    - И ещё, девочки! Ни в коем случае не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо говорить:
    "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
    Последнее редактирование: 18 апр 2014



  19.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Байка от работника скорой:
    Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
    - АААААА, помогите, умираю!!!
    Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) причиндалы прибиты гвоздём к полу. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята санитары побежали за гвоздодёром, а врач спрашивает, что мол случилось? .
    Ответ мужика:
    - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
    Врач недоумевая:
    - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем причиндалы свои? ?
    Мужик:
    - Это что бы не убежать...
    Врач:
    - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
    Мужик:
    - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ..



    lora и Wolga нравится это.
  20.  
    serglider
    offline

    serglider Хамстер

    Сообщения:
    28
    Симпатии:
    8
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
    Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лохмотьями. Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями. И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
    - Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
    Пенсионер ответил без промедления:
    - Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре так напился, что поимел попугая.
    - И что?
    - Вот сижу и думаю, не мой ли ты сын?=)



    Wolga нравится это.
DDoS Protection Powered by  DDos-GuarD