1. Новые складчины

    24.10.2017: [RawStudio] Raw&Vegan баланс 2017

    21.10.2017: Tooligram Professional 2.6.8

    19.10.2017: А. Маматов. Здоровый мозг. сентябрь 2017

    18.10.2017: Сказка о Золотой рыбке. Почему вы «сидите у разбитого корыта», а другие живут в достатке и счастье

    17.10.2017: Запрещенные Тактики Гипноза

    17.10.2017: Довлатов - "Аленький цветочек" - вебинары по "сказкам" с реинтеграциями

    17.10.2017: Довлатов - "Сказка о Золотом Петушке" - вебинары по "сказкам" с реинтеграциями

    17.10.2017: Секретные практики для молодости и здоровья

    15.10.2017: Читаем человека как книгу. Ещенко

    14.10.2017: Динамичная торговля на футболе (Перевод)

    12.10.2017: INSTASOFT 3.4.3.5

    04.10.2017: Стратегия "Нол-Гол", заработок на футболе.

    02.10.2017: Простая стратегия форекс на 5 минут

    02.10.2017: "7 Самураев" Книга-мануал по заработку на спорте

    28.09.2017: П. Колесов. Практика Самогипноза 3 (с VIP-блоком). Техники СамоИсцеления и Работы с Болью

    26.09.2017: Мужские архетипы. Алёна Ефимова

    23.09.2017: Как принимать важные решения

    23.09.2017: The Nаturаl от RSD Mаx

    23.09.2017: Что случилось с искусством за последние 100 лет — короче, Современность!

    23.09.2017: Смертельно опасные лекарства и организованная преступность

    23.09.2017: Жизнь после антибиотиков. Чем нам грозит устойчивость бактерий к антибиотикам и нарушение микрофлор

    23.09.2017: Поймай меня, если сможешь. Реальная история самого неуловимого мошенника

    23.09.2017: Лаборатория хакера

    23.09.2017: Психосоматика от Яны Лан

    23.09.2017: Леш, Фердер: Кинезиология. От стресса к гармонии

    23.09.2017: Все о сайтах знакомств, или как найти Принца. Левчук и Ssfat

    23.09.2017: Вед.астрология - совместимость в отношениях

    23.09.2017: Научись делать баннеры

    23.09.2017: Упражнения по системе Ниши – Гогулан. Как включить естественные механизмы очищения

    23.09.2017: Система Майи Гогулан для здоровья женщин

    23.09.2017: Для тех, кому за 40. Живем до 120 лет! Питание, упражнения, советы

    23.09.2017: Счастливая семья: Как ее создать и укрепить. Ключников

    23.09.2017: Алгоритм счастливой семьи. Бахтиозина

    23.09.2017: От идеи до яркого текста. Тексты, которые цепляют

    23.09.2017: Женские архетипы. Алёна Ефимова

    20.09.2017: А. Дмитриева. Гипносессия для проработки травм детства от 19 сент. 2017

    18.09.2017: Новый чит Турбо размещений объявлений на сайте Авито со скидкой 80%

    13.09.2017: Собственный рабочий проект жилого дома

    13.09.2017: Английский язык от Ирины Шипиловой

    13.09.2017: Бразильская попка за 3 месяца

    10.09.2017: Программа для рассылки сообщений Вайбер - Mass Advert Pro 3 2017

    09.09.2017: Тамир Шихалиев. Нокаутирующий удар за 1 месяц

    06.09.2017: Silent Audio Talisman Общий баланс и здоровье и Get Rid Of Gynecomastia

    04.09.2017: Заболевания глаз. Лечение зрения методами традиционной китайской медицины

    04.09.2017: Копилка классного руководителя

    04.09.2017: Видеоразборки от Михаила Церетьяна - MEET JOE BLACK workshop

    04.09.2017: Как обеспечить успех переговоров до их начала

    04.09.2017: Сталкер сновидений

    03.09.2017: Юрий Черников. Идеологический бизнес. Начало (Продукт + Транскрибация) Часть 1

    02.09.2017: МЦО. Программа омоложения №1. Обратный отсчет. Минус 7 лет

    25.08.2017: Точность лидера в управлении Бизнесом (резиденс на острове Сардиния)

    22.08.2017: Рецепт настоящего коньяка ускоренного приготовления без потери качества ( п'ять лет выдержки за 6

    15.08.2017: Как купить себе квартиру в новостройке

    14.08.2017: Долги и Кредиты

    14.08.2017: Я не жертва! Как жить счастливой жизнью! (Оксана Илечко)

    14.08.2017: Противостояние манипуляции в межличностном общении и в переговорах (Ирина Телегина)

    14.08.2017: Психодайвинг: 1 семинар - "Кое-что о флирте" А. Капранов

    14.08.2017: Два практических занятия для тех, кто любит померяться полем!

    14.08.2017: Метрический справочник. Данные для архитектурного проектирования и расчета

    14.08.2017: Мосякин - Бренд своими руками

  2. Нужен организатор

    24.10.2017: [RawStudio] Raw&Vegan баланс 2017

    18.10.2017: Сказка о Золотой рыбке. Почему вы «сидите у разбитого корыта», а другие живут в достатке и счастье

    17.10.2017: Секретные практики для молодости и здоровья

    14.10.2017: Динамичная торговля на футболе (Перевод)

    04.10.2017: Стратегия "Нол-Гол", заработок на футболе.

    02.10.2017: "7 Самураев" Книга-мануал по заработку на спорте

    18.09.2017: Новый чит Турбо размещений объявлений на сайте Авито со скидкой 80%

    06.09.2017: Silent Audio Talisman Общий баланс и здоровье и Get Rid Of Gynecomastia

    22.08.2017: Рецепт настоящего коньяка ускоренного приготовления без потери качества ( п'ять лет выдержки за 6

    15.06.2017: Интенсив по заработку на фрилансе

    14.05.2017: Кукла от известного автора

    21.04.2017: Управление временем и путь в безсмертие.

    28.03.2017: Рецепты для диеты - книга

    03.03.2017: Торт-раскраска

    15.08.2016: В каждом ребенке солнце

    15.08.2016: Испания. Гастрономия

    15.08.2016: Книги по китайской медицине. Часть 2.

    15.08.2016: Логотип и фирменный стиль. Руководство дизайнера

    15.08.2016: Налоги за 14 дней. Экспресс-курс. Новое, 14-е изд.

    15.08.2016: Голубая точка. Космическое будущее человечества

    15.08.2016: Бесплодие — диагноз или приговор

    15.08.2016: Руководство по самоисцелению

    15.08.2016: Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие – куда захотят

    15.08.2016: Гипноз и другие фишки на сайте или секреты продающих сайтов

    03.08.2016: Любовная Совместимость. Методика Разведчиков

    19.01.2016: Ментальный курс от Александра Росса

    25.08.2014: IonCube v8.3 Decoder + PHP Script Auto-Fixer

  3. Сбор взносов

    15.10.2017: Читаем человека как книгу. Ещенко

    02.10.2017: Простая стратегия форекс на 5 минут

    26.09.2017: Мужские архетипы. Алёна Ефимова

    23.09.2017: Как принимать важные решения

    23.09.2017: The Nаturаl от RSD Mаx

    23.09.2017: Что случилось с искусством за последние 100 лет — короче, Современность!

    23.09.2017: Смертельно опасные лекарства и организованная преступность

    23.09.2017: Жизнь после антибиотиков. Чем нам грозит устойчивость бактерий к антибиотикам и нарушение микрофлор

    23.09.2017: Поймай меня, если сможешь. Реальная история самого неуловимого мошенника

    23.09.2017: Лаборатория хакера

    23.09.2017: Психосоматика от Яны Лан

    23.09.2017: Леш, Фердер: Кинезиология. От стресса к гармонии

    23.09.2017: Все о сайтах знакомств, или как найти Принца. Левчук и Ssfat

    23.09.2017: Вед.астрология - совместимость в отношениях

    23.09.2017: Научись делать баннеры

    23.09.2017: Упражнения по системе Ниши – Гогулан. Как включить естественные механизмы очищения

    23.09.2017: Система Майи Гогулан для здоровья женщин

    23.09.2017: Для тех, кому за 40. Живем до 120 лет! Питание, упражнения, советы

    23.09.2017: Счастливая семья: Как ее создать и укрепить. Ключников

    23.09.2017: Алгоритм счастливой семьи. Бахтиозина

    23.09.2017: От идеи до яркого текста. Тексты, которые цепляют

    23.09.2017: Женские архетипы. Алёна Ефимова

    13.09.2017: Английский язык от Ирины Шипиловой

    14.08.2017: Я не жертва! Как жить счастливой жизнью! (Оксана Илечко)

    26.07.2017: Как понять мужчину и разгадать женщину

    03.07.2017: Психология счастья (Уровень I и II). Бордунос

    15.03.2017: Генеративный коучинг от основателей

Хамстер-шЮтка :)

Тема в разделе "Болталка", создана пользователем Verona, 10 фев 2014.

  1. TopicStarter Overlay
     
    Verona
    online

    Verona moderator Команда форума Администратор Модератор Платинум VIP

    Сообщения:
    2.839
    Симпатии:
    2.433
    Монеты:
    Репутация:
    246
    Axel, это типа того, что когда обламывают фантазии ребенка, швабры падают))) ну почему именно швабра))))))))))))



    Axel нравится это.
  2.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
    Вдруг видит — навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
    Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
    Женщина смеётся:
    — Какой ты весёлый мужчина!
    Мужик говорит:
    — Видела бы ты меня при жизни...


    Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
    - У Вас мальчик, 3700...
    Тот, вынимая кошелек:
    - Ты смотри! И недорого!



  3.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    – Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич.
    – Так она уже две недели со мной не разговаривает.
    – Почему?
    – Такое было условие…


    Папа своей дочери (4 годика) за столом:
    — Когда я ем - я глух и нем...
    Она, посмотрев на него:
    — А я... - нормальная...


    Дорогая, я ребенка из сaдика привёл!
    — Чудесно,... как назовём? ...Наш в школе учится...



  4.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    –А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
    – Умею!!!
    – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
    – А чтоб свекровь не пи**дела под руку!


    - Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия с@ксом?
    - Дорогой, я уже вернулась!


    Сидят два деда в кустах, по нужде… Один другому, мечтательно:
    — Михалыч, вот раньше времечко-то было… хозяйство аж до земли доставало…
    Другой, задумчиво:
    — Да… осела земля, осела…


    Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!



  5.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
    — У тебя теща была?
    — Да.
    — Дорога тебе в рай.
    У второго:
    — Теща была?
    — Нет...
    — Дорога тебе в ад.
    Третий заявляет:
    — А у меня целых две тещи было!
    — Все равно в ад.
    — А меня то за что туда?!
    — А после двух тещ ад тебе покажется раем!


    Пожилая женщина заходит в аптеку:
    -- Доча, дай мне мои любимые таблеточки от головной боли
    -- вот эта белая коробочка с синей полосочкой!
    -- Да вы что, это же противозачаточные!
    -- Я знаю. Я их утром внучке в чай кладу, и у меня целый день не болит голова!


    Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может, наконец, все- таки нажмете? И тут что-то пошло не так...



  6.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Утром муж за завтраком говорит жене:
    - Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера.
    - Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1.
    - Откуда знаешь?!
    - Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол!!!" и два раза "Гондо-о-о-оны!"


    – Судьба, судьба ! А подари мне хорошего, умного и красивого. Чтобы любил без памяти, чтобы звёзды мне с неба доставал, чтобы обнимал крепко-крепко... и никогда не изменял...
    – По вашему запросу ничего не найдено...


    - Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
    - Почему?
    - А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?



  7.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    - Доpогая, - говоpит молодой муж своей половине. - Я сpавнил свои pасходы на свадьбу со стоимостью твоего пpиданного...
    - Hу и что же?
    - Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.


    Народная мудрость гласит: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки».
    Водка скоро подорожает…
    Вывод:
    1. Красивых женщин поубавится.
    2. Плохо быть женщиной — всегда зависишь от цен на водку.


    Сынок, хочешь иметь сестричку?
    - Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?



  8.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    - Сколько стоит рентгеновский снимок?
    - Вам обыкновенный?
    - А какие же еще бывают?
    - Ну, например, с обезьянкой на плече


    Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
    - Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
    - Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
    - Правда? Тогда вот, бери…
    И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
    - Я богат! Я богат!
    Тут же снова появляется человек в маске со словами:
    - Стоять! Я Робин Гуд!


    Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
    — Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы — нелегал?
    Гастарбайтер подумав:
    — Си, сеньор.



  9.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
    – Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
    На это его замечание одна из бабулек заявляет:
    – Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
    Мужик засмеялся и говорит:
    – В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
    В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
    – Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
    – А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…

    Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.
    - Сынок, если чё случится - звони, все уладим.
    На следующий день не успев зайти в офис. Секретарша:
    - Шеф, ваш сын звонит.
    - Да сынок, что случилось?
    - Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
    - Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
    - Понял.
    - И больше по таким пустякам не звони.
    Проходит 5 минут. - Шеф, Ваш сын опять звонит.
    - Да сынок, что случилось?
    - Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!



  10.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    - А я вчера свою дочурку в село возил, чтоб козла показать.
    - Интересно, зачем?
    - Да чтоб она представляла, как в действительности выглядит настоящий козел. Ведь со слов своей мамаши она его совершенно неправильно представляет


    — Девочки, звоню сказать, что я сегодня на работу не приду. — Что случилось? — Муж 5000 потерял, по всей квартире ищет… — А ты тут причем? — А Я НА НИХ СТОЮ! =)


    Парень с девушкой наедине. Парень:
    - Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
    - Да не расстраивайся ты, не наговаривают.


    - Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
    - Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
    - Ты идиот?
    - Почему?
    - Нельзя говорить желание вслух!



  11.  
    Tigerstone
    offline

    Tigerstone Хамстер

    Сообщения:
    20
    Симпатии:
    1
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
    - Что, на интеллигента наехал?
    - М-м-м-м.
    - Еще и в очках, поди?
    - М-м-м-м-м!!
    - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!


    - Я хочу услышать три самых главных слова...
    - Диваааан...
    - О да...
    - Ноутбууук...
    - Да! Да! Продолжай!...
    - Едаааа...
    - О боже! Как хорошо... Ты всегда знаешь, чего я хочу...


    - Сеня! Все мужчины таки козлы!!..
    - Розочка, дорогая, именно так!...
    - Сеня, шо и ты тоже??...
    - Я, Розочка, самый большой козел....
    - Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж??!!...
    - Розочка, ото ж мы плавненько подошли к тому, шо все бабы - дуры!!!....



  12.  
    Goor
    offline

    Goor Хамстер

    Сообщения:
    11
    Симпатии:
    0
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.



  13.  
    Axel
    offline

    Axel Хамстер

    Сообщения:
    144
    Симпатии:
    57
    Монеты:
    Репутация:
    0
  14.  
    Monitor12
    offline

    Monitor12 Хамстер-Премиум Премиум VIP

    Сообщения:
    45
    Симпатии:
    14
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Вовочка спрашивает у учительницы:
    - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?



  15.  
    andrey1907
    offline

    andrey1907 -----

    Сообщения:
    21
    Симпатии:
    4
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
    — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    — А что случилось? В чем дело?
    Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
    — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
    Встает Кудряш:
    — Я, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Ты на вызов ездил?!
    Кудряш:
    Так точно, товарищ капитан.
    Палыч:
    — Покойницу забирал?!
    Кудряш:
    — Забирал… (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
    Палыч (с надрывом в голосе):
    — НУ?!
    Кудряш:
    — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
    (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
    Палыч:
    — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
    Кудряш:
    — Ну в морге мест не было… А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
    К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
    Палыч:
    — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит… Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель…
    После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.



    Verona нравится это.
  16.  
    firedog
    offline

    firedog Хамстер

    Сообщения:
    41
    Симпатии:
    4
    Монеты:
    Репутация:
    0
    С каждым годом телефон телефоны все тоньше и умнее, а ты нет )



  17.  
    xomka
    offline

    xomka Хамстер

    Сообщения:
    33
    Симпатии:
    9
    Монеты:
    Репутация:
    0
    — Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
    — Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
    --- Добавлено, 7 ноя 2014, первое сообщение: 7 ноя 2014 ---
    [​IMG]
    --- Добавлено, 7 ноя 2014 ---
    Банк горел, кредит гасился! ))) [​IMG]



  18.  
    cguser
    offline

    cguser Новенький

    Сообщения:
    1
    Симпатии:
    0
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
    — Не, сынок. Не поможет.



  19. TopicStarter Overlay
     
    Verona
    online

    Verona moderator Команда форума Администратор Модератор Платинум VIP

    Сообщения:
    2.839
    Симпатии:
    2.433
    Монеты:
    Репутация:
    246
    без комментария, профиль флудера

    2014.11.20-11.18.07.jpg



    Zen齐 нравится это.
  20.  
    WilliamN-L5
    offline

    WilliamN-L5 Хамстер

    Сообщения:
    29
    Симпатии:
    2
    Монеты:
    Репутация:
    0
    Пхахах)) Парень просто пикап-мастер)))



DDoS Protection Powered by  DDos-GuarD